Aos 26 novamente criança

A impressão que eu tinha era que um intruso invadira o meu mundo, o meu porto, o meu seguro.
Um branco em meio ao meu universo negro se convidando à intimidade, mas nem amigo eu interessava ser, nem colega, conhecido, vizinho. Ele não era bem-vindo nem como fulano, cicrano ou beltrano em meu ciclo de relacionamentos, justo por que o destruía. Sim, sorrateiramente ele ocupava espaço, e eu silenciava minha voz tumultuada, mas eu meu íntimo eu jurava que faria de sua investida a mais difícil, no semblante de caráter impossível, seria como um diabo, demônio ou simplesmente uma pedra em seu sapato. Seria o seu calo e ele o meu tormento.
Escolhi não ser simpático, escolhi não sorrir, tampouco estender a mão. Escolhi escolher não escolher, mas sabia que o posicionamento me seria inevitável. Seria-me cobrado, julgado, mas só me senti novamente criança aos 26 anos de maturidade e esta não foi uma boa sensação e então eu quis o meu pai, porém ele não pode se fazer presente, e também não me preparou para esta ausência, afinal, a vida nunca nos prepara, nos tara e castra.
Pensei então em procurar por Deus, mas a sua justiça o impediria de me compreender, eu sei, no fundo tudo quando o assunto é divindade se acaba no resumo de amor, uma maneira criativa de se fazer pizza, mas a fome que eu tinha não se satisfaria em migalhas e então escolhi abster da situação, somente eu, sem Cláudia, sem Hugo, sem mim, sem o meu meu.

Pensamento acefaleador

Ele chorou, chorou feito homem, homem com "H" maiúsculo, homem com dores como de mulher em trabalho de parto, homem que não se descansou desde quando o riso partiu.
Ele chorou feito menino, chorou pelos poros de seu corpo, pela primeira vez não fluíram rios de seus olhos, fluiu sequidão de tristezas.
Depois de um verão de pseudos emoções o menino teve de dar lugar ao homem,ma seste também não sabia muito bem como se auto- disciplinar,não conhecia os sentimentos que oabordavam à porta do quarto, não reconhecia o próprio quarto, o lar, não se sentia em casa, não ouvia o coração no peito, não sentia o próprio sangue correr como em São Silvestre em suas veias, agora suas plaquetas se movimentavam como tartarugas recém-alimentadas, mas seu organismo ruminava indigestões.
Não houve refluxos, não fluíram fluxos naturais, mas ele recordou da memória e despertou do fixo pensamento que fixado em sua memória o acefaleva a razão. Ele acordou e se pois a chorar, mas sobreviveu.

Brinquedo novo

Eu havia dedicado todo o meu carinho, embora nunca dedilhado minhas mão sobre o seu corpo. Eu sabia que as verdades que habitavam em mim salientavam em emoções, razões, cores. Elas o tocavamm sem eu tocar. Era como o nosso silêncio, ele sim, falava as palavras mais lindas e profundas das quais nenhum dos neologismos de meu fonema ousou tibilhar.
Mas como uma criança que rejeita um brinquedo novo, os meus predicativos por ele foram desencontrados e desta vez o silêncio se reproduziu em risos de choros tristes e solitários.
Tem tempo que não se tem tempo para tempo perder, mas e para tempo ganhar?
Esperaria uma vida só pra viver um dia um partilhar da tua. Eu sei que amanhã darei graças de mim destas juras que fiz, mas ainda assim jurarei bem feliz, pois te quis.

Fenômeno emotivo-físico

Acalmem-se e dê-me uns segundos de respiração, preciso resgatar o meu ar perdido. Sinto como se o meu pulmão estivesse travado seus movimentos em sua última inspiração e o que estava inspirado, de fato, era o meu coração. Eu senti seu reflexo rasgando minhas íris e dominando minha pupila, vi minhas meninas serem violentadas por tua chegada. Um mundo de vulcão se avolumou em minha pele, tive calor, tive frio e a temperatura externa eu sabia que era a mesma, eu tinha a razão de que o mundo não parava para assistir o meu fenômeno, mas incrivelmente eu o sentia ruir e os meus pés desfalecerem. Minha carne se consumia como gelatina fora de geladeira e os meus ossos arquitetavam minha queda e eu cai. Cai de um, cai de meio, cai sozinho.

Trânsitos, fluxos e caminhos de um sentimentar

Durante estes últimos meses o que transitou sem pedágios em minha mente foram fluxos de anseios por entendimentos sobre paixão e apenas culminei de que nada sei, por que sentimentos quando são nobres e verdadeiros não se racionalizam ou se definem em códigos lingüísticos. Nem mesmo se a língua for o corpo físico, sentimentos tem uma pegada mais em baixo em relação à isto, mas eu rejeitei o que antes já sabia e sucumbi à... Bem nem sei exatamente à que.
Sei de um pouco do que senti,como também de que ainda é muito pouco do que poderia viver. Não vivi, não o vi com os olhos em mim, mas vivi com os olhos em você.
Houve num passado uma pedra no meio de meu caminho. Não houve caminho em meio à tua pedra. mas haverá meios de sobre esta pedra caminhar e então verei outros futuros, nas vivências de um fluxo presente.

Na marra

Chegou com papo furado
O neguim malandro e arretado
Em ginga e cara lavada de me convencer

Rompeu as grades de meu peito
Sambou de minha mente o despeito
Em ginga o cara festejou o meu amanhecer

Levou o meu coração na marra
E cheio de marra pois se a cantar
Cantou vitórias antes do tempo
Perdeu o tempo
Perdeu o posto
Perdeu a graça
E agora canto faceiro, amor
Pois já terminei de chorar

Calado , já estou calejado
De teu papo de farrapos de palavras vazias
Calado, já estou enjoado
De teu taco muito fraco que produz em mim azias