eu me meti. e talvez o mais curioso de tudo seja que, mesmo depois de conhecer o tamanho do estrago, ainda gosto de algumas coisas que ficaram fora do lugar.
você chegou e encontrou em mim gavetas que eu mesmo já não abria. despertou vontades que eu havia aprendido a disfarçar, devolveu risos que eu nem sabia que estavam fazendo falta. eu já estava tão acostumado comigo, tão convencido de que conhecia meus próprios limites, que não percebi que ainda existiam tantas versões minhas esperando para acontecer.
e você aconteceu.
talvez seja isso que algumas pessoas raras fazem. não chegam apenas para acrescentar alguma coisa à nossa história. elas nos devolvem partes de nós mesmos. fazem a gente querer contar o dia, dividir uma bobagem, falar sobre o que importa e também sobre aquilo que não serve para absolutamente nada. de repente, existe alguém para quem até o silêncio parece ter assunto.
hoje sinto sua falta. muita. sinto falta da presença, do carinho, da possibilidade de simplesmente estar perto. não necessariamente fazer alguma coisa, dizer alguma coisa ou encontrar uma explicação para o que aconteceu. às vezes, tudo o que eu queria era um abraço. desses em que a gente não precisa se preocupar com o tempo, com o depois, com o que será dito quando os braços se soltarem.
sabe aquela sensação de morar no abraço de alguém? talvez seja uma das formas mais bonitas de pertencimento que a vida nos permite experimentar.
eu finjo que não lembro. às vezes me ocupo, mudo de assunto, tento convencer a mim mesmo de que o tempo tem uma espécie de competência administrativa para resolver aquilo que a gente não conseguiu. mas a verdade é que não sei se quero esquecer. e há uma diferença enorme entre não conseguir esquecer alguém e não desejar fazê-lo.
porque eu queria você aqui. não como uma lembrança bem organizada, dessas que a gente guarda numa prateleira emocional e visita de vez em quando. queria a sua presença. queria poder falar de você sem precisar me justificar, sem ter que explicar que, sim, houve feridas, que algumas coisas doeram, mas que isso não apaga automaticamente tudo aquilo que também foi bonito. queria encontrar alguém com quem pudesse falar de você sem ser julgado por ainda sentir alguma coisa por quem também me fez sofrer.
afinal, o que é a vida senão essa sucessão desajeitada de choros e risos? por você, chorei de dor. mas também chorei de emoção, de surpresa, de uma espécie de felicidade que me fez acreditar, ainda que por alguns instantes, que talvez fosse verdadeiro.
e o que é verdadeiro?
a gente costuma confundir verdade com permanência. como se aquilo que termina tivesse sido mentira. como se a duração fosse o único documento capaz de comprovar a existência de um sentimento. mas Vinicius já nos deixou aquela provocação: que seja eterno enquanto dure.
será que não fomos fiéis ao que sentimos? será que a gente não foi verdadeiro justamente no tempo em que conseguiu ser? não tenho respostas. talvez nem todas as histórias tenham sido feitas para caber na palavra sempre. algumas existem para nos apresentar a nós mesmos de uma maneira que jamais conseguiríamos sozinhos.
e você me apresentou a alguém que também era eu.
há dias em que penso que talvez tenha tentado frear o amor antes mesmo de descobrir até onde ele poderia chegar. por medo, por prudência, por experiências anteriores, por essa mania humana de querer controlar justamente aquilo que só faz sentido quando nos permitimos sentir. não sei se foi você, se fui eu, se fomos nós ou se simplesmente a vida, com sua péssima habilidade de conciliar vontades, resolveu escrever uma história sem nos consultar.
mas não quero transformar a saudade numa obrigação de superação. não quero fazer dela uma doença que precisa ser curada, tampouco uma derrota que precisa ser esquecida. sinto sua falta e isso é verdade. houve amor no que senti, mesmo que eu ainda não saiba exatamente explicar o que é amar. e talvez exista alguma honestidade em admitir que me disponho a aprender.
não quero romantizar a dor, nem fingir que tudo foi bonito. também não quero diminuir o que vivi só porque não aconteceu como eu imaginava. entre o que poderia ter sido e aquilo que efetivamente foi, existe uma pessoa que sentiu, acreditou, se entregou em alguma medida e descobriu que ainda era capaz de sentir tanto.
essa pessoa sou eu.
e, se hoje a sua ausência ainda encontra espaço em mim, não significa necessariamente que eu esteja parado no mesmo lugar. talvez eu esteja apenas aprendendo que seguir em frente não precisa significar apagar o caminho. que a saudade não precisa ser inimiga da vida. que existem pessoas que deixam de estar ao nosso lado sem deixar de fazer parte daquilo que somos.
eu me meti. e, se pudesse voltar àquele encontro, talvez ainda me metesse. não porque desconheça o que doeu, mas porque não quero me tornar alguém que, de tanto evitar as feridas, também deixou de experimentar os encantamentos.
no fundo, acho que ainda queria aquele abraço. ficar ali, quieto, sem precisar resolver nada.
porque há ausências que a gente aprende a administrar, mas não necessariamente deseja superar. e há pessoas que, mesmo longe, continuam acendendo alguma coisa dentro da gente.
não sei se isso é amor. não sei se é saudade, memória ou esperança usando uma roupa antiga.
sei apenas que, quando lembro de você, ainda me vem a doçura no sussurrar, em minha mente, o teu nome.
e, por enquanto, não quero mentir para mim mesmo sobre isso.
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