VULCÃO

que saudade do beijo, da tua doçura

quando olha meus olhos, minha pele escura

que saudade do gosto de tuas palavras

que me encharcam o corpo 

meus poros delatam 

teus olhos têm a cor do mel

me adoça

a estrela mais linda é do teu céu

da boca

meu rio corre para ti

me abraça e vou me submergir

tira a camisa

se veste do meu amor

meu corpo já avisa

precisa de teu calor

me faça uma visita

você pode me habitar

meu sangue se agita

apenas se me olhar

me encontra no ponto

que já estou no ponto

me leva além

te dou um desconto

repito o conto

conto pra ninguém

a chama acessa

no chão ou na mesa

espera o jantar

o tempo despreza

que não tenho pressa

pra ir pro mar

ONDE A SAUDADE AINDA MORA

eu me meti. e talvez o mais curioso de tudo seja que, mesmo depois de conhecer o tamanho do estrago, ainda gosto de algumas coisas que ficaram fora do lugar.

você chegou e encontrou em mim gavetas que eu mesmo já não abria. despertou vontades que eu havia aprendido a disfarçar, devolveu risos que eu nem sabia que estavam fazendo falta. eu já estava tão acostumado comigo, tão convencido de que conhecia meus próprios limites, que não percebi que ainda existiam tantas versões minhas esperando para acontecer.

e você aconteceu.

talvez seja isso que algumas pessoas raras fazem. não chegam apenas para acrescentar alguma coisa à nossa história. elas nos devolvem partes de nós mesmos. fazem a gente querer contar o dia, dividir uma bobagem, falar sobre o que importa e também sobre aquilo que não serve para absolutamente nada. de repente, existe alguém para quem até o silêncio parece ter assunto.

hoje sinto sua falta. muita. sinto falta da presença, do carinho, da possibilidade de simplesmente estar perto. não necessariamente fazer alguma coisa, dizer alguma coisa ou encontrar uma explicação para o que aconteceu. às vezes, tudo o que eu queria era um abraço. desses em que a gente não precisa se preocupar com o tempo, com o depois, com o que será dito quando os braços se soltarem.

sabe aquela sensação de morar no abraço de alguém? talvez seja uma das formas mais bonitas de pertencimento que a vida nos permite experimentar.

eu finjo que não lembro. às vezes me ocupo, mudo de assunto, tento convencer a mim mesmo de que o tempo tem uma espécie de competência administrativa para resolver aquilo que a gente não conseguiu. mas a verdade é que não sei se quero esquecer. e há uma diferença enorme entre não conseguir esquecer alguém e não desejar fazê-lo.

porque eu queria você aqui. não como uma lembrança bem organizada, dessas que a gente guarda numa prateleira emocional e visita de vez em quando. queria a sua presença. queria poder falar de você sem precisar me justificar, sem ter que explicar que, sim, houve feridas, que algumas coisas doeram, mas que isso não apaga automaticamente tudo aquilo que também foi bonito. queria encontrar alguém com quem pudesse falar de você sem ser julgado por ainda sentir alguma coisa por quem também me fez sofrer.

afinal, o que é a vida senão essa sucessão desajeitada de choros e risos? por você, chorei de dor. mas também chorei de emoção, de surpresa, de uma espécie de felicidade que me fez acreditar, ainda que por alguns instantes, que talvez fosse verdadeiro.

e o que é verdadeiro?

a gente costuma confundir verdade com permanência. como se aquilo que termina tivesse sido mentira. como se a duração fosse o único documento capaz de comprovar a existência de um sentimento. mas Vinicius já nos deixou aquela provocação: que seja eterno enquanto dure.

será que não fomos fiéis ao que sentimos? será que a gente não foi verdadeiro justamente no tempo em que conseguiu ser? não tenho respostas. talvez nem todas as histórias tenham sido feitas para caber na palavra sempre. algumas existem para nos apresentar a nós mesmos de uma maneira que jamais conseguiríamos sozinhos.

e você me apresentou a alguém que também era eu.

há dias em que penso que talvez tenha tentado frear o amor antes mesmo de descobrir até onde ele poderia chegar. por medo, por prudência, por experiências anteriores, por essa mania humana de querer controlar justamente aquilo que só faz sentido quando nos permitimos sentir. não sei se foi você, se fui eu, se fomos nós ou se simplesmente a vida, com sua péssima habilidade de conciliar vontades, resolveu escrever uma história sem nos consultar.

mas não quero transformar a saudade numa obrigação de superação. não quero fazer dela uma doença que precisa ser curada, tampouco uma derrota que precisa ser esquecida. sinto sua falta e isso é verdade. houve amor no que senti, mesmo que eu ainda não saiba exatamente explicar o que é amar. e talvez exista alguma honestidade em admitir que me disponho a aprender.

não quero romantizar a dor, nem fingir que tudo foi bonito. também não quero diminuir o que vivi só porque não aconteceu como eu imaginava. entre o que poderia ter sido e aquilo que efetivamente foi, existe uma pessoa que sentiu, acreditou, se entregou em alguma medida e descobriu que ainda era capaz de sentir tanto.

essa pessoa sou eu.

e, se hoje a sua ausência ainda encontra espaço em mim, não significa necessariamente que eu esteja parado no mesmo lugar. talvez eu esteja apenas aprendendo que seguir em frente não precisa significar apagar o caminho. que a saudade não precisa ser inimiga da vida. que existem pessoas que deixam de estar ao nosso lado sem deixar de fazer parte daquilo que somos.

eu me meti. e, se pudesse voltar àquele encontro, talvez ainda me metesse. não porque desconheça o que doeu, mas porque não quero me tornar alguém que, de tanto evitar as feridas, também deixou de experimentar os encantamentos.

no fundo, acho que ainda queria aquele abraço. ficar ali, quieto, sem precisar resolver nada.

porque há ausências que a gente aprende a administrar, mas não necessariamente deseja superar. e há pessoas que, mesmo longe, continuam acendendo alguma coisa dentro da gente.

não sei se isso é amor. não sei se é saudade, memória ou esperança usando uma roupa antiga.

sei apenas que, quando lembro de você, ainda me vem a doçura no sussurrar, em minha mente, o teu nome.

e, por enquanto, não quero mentir para mim mesmo sobre isso.

ATRAÇÃO

as pessoas irão te trair

com sons que ressoam abrigo

na tentativa de te atrair 

aos vales rasos do umbigo

as pessoas são só solidão 

e lidam tão mal consigo

embora saiba, não consigo

lhes dá o singelo não 

palavras de gelo

abraços de corpos

em copos sem elos

em brindes de pó 

hoje foi o nunca foi

amanhã será lembrar você 

ESTAÇÕES

eu ri

eu acho que chorei

um rio, riacho de tentei

palavras de dores

que nunca contei

me lavram as cores que nublei

trocando os passos eu remei

coração, despacho ofertei

mas nada na vida é uma só mão

depois da partida solidão

eu vou me guardar pro amor da vida

eu vou  encontrar-me no verão

o inverno que há na despedida 

não vai congelar meu coração

se a chuva chegar vou levar as feridas

com ela dançar por diversão

pro rancor que há mostro a saída 

em paz revelar novas versões

SE VOCÊ QUISER

Hoje eu queria você aqui.

Não para resolver os mistérios do mundo, nem para explicar por que algumas pessoas chegam e, mesmo depois de partirem, continuam ocupando os cômodos da gente. Inquilinas que nos pagam insônia, anseio e reservas. Queria você por coisas pequenas. Que são, desconfio, as coisas nuances Itacolomi.

Queria ouvir aquela sua voz que se empolgava contando segredos dos quais Cazuza diria serem de liquidificador, sem mentir, sem abusar da educação, mas destilar as intenções. Queria interromper uma história, começar outra, perder o assunto e encontrá-lo de novo numa gargalhada. Queria dançar um Cazuza com você, jantar o nosso prato predileto, deixar a noite acontecer sem a obrigação de chegar a lugar algum. 

E não me importaria se você precisasse ir embora sem lavar a louça. De verdade. Porque a minha alma você já lavou de uma tristeza silenciosa que, há tanto tempo, me acompanha. Há pessoas que não sabem, mas chegam com as mãos cheias de água e, sem perceber, devolvem alguma transparência aos nossos dias.

Hoje eu estava, ou estou, entregue à generosidade de compartilhar o melhor que tenho. Não porque tenha muito, mas porque aprendi que a esperança, quando repartida, não diminui. Queria lhe oferecer essa pequena desobediência de acreditar na felicidade. De acreditar que ainda é possível baixar a guarda, abandonar as trincheiras, descansar o corpo da guerra que ninguém declarou. E nos feriu. Por fim, não mais proteger-nos o nosso nome por amor, mas por amor sussurrarmos-nos gentis vocativos sem gerúndios.

Talvez toda essa armadura que você vestiu tenha sido construída para proteger justamente aquilo que você mais temia perder. É difícil se dar. É difícil confiar. Todavia receber quando vozes de antigos amores nos julgam incapazes ou indignos. O amor lança fora todo medo, dizem. Mas talvez seja justamente no medo que o amor encontre sua matéria mais humana: esse susto de permitir que alguém nos veja sem as paredes, sem os disfarces, sem a necessidade de parecer invencível. Que dedilha um Benito de Paula nas teclas das cicatrizes, que surfe nas ondas das lágrimas ou chacoalhe junto quando o receio abafar. Afinal, não somos em todos os toques um vulcão em erupção. Há em mim crateras adormecidas, outras mortas.

Eu queria ser a fluidez do Paraíba do Sul, esse rio que corre, às vezes desesperado, em direção ao mar. Queria ser como as corças que suspiram pelas correntes das águas. Como a chuva de verão que, serôdia, toca o chão ressecado e não consegue devolver o tempo perdido, mas liberta da terra aquele perfume que nos faz lembrar que, um dia, um dia tivemos paz. E não tanto faz.

Hoje eu queria você inteiro. Despido das urgências, das defesas, dos receios. Queria você entregue, dançando naquela sala de não mais que quatro metros quadrados, onde cabia uma multidão porque o mundo, quando era nosso, não precisava de tamanho.

Ensaio nosso samba anos inteiros, mesmo em passos quebrados sobre retalhos de cetim. Eu sambei, desfilei, chorei na avenida e você, que jurou, mentiu. 

E talvez seja isso a saudade: descobrir que um espaço tão pequeno pode conter uma geografia inteira. Que uma voz pode continuar fazendo barulho mesmo no silêncio. Que há ausências que não desocupam a casa.

Hoje eu queria você aqui.

Desculpe. Mas, assim como a cantora, eu amanheci com febre.

E há febres que não se medem com costas de mãos. São apenas o corpo tentando dizer aquilo que a boca, por prudência ou covardia, ainda não conseguiu esquecer. Nem a palma da mão tocar.

Se você quiser...